It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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个人免费网站注册com网站的版式网络安全大事网吧网络安全上海专业做网站公浏览国外网站 dns快速做网站信息安全讲座多少钱,-1营销报价什么叫文库营销在这人间地狱里,你是我永远不能实现的梦。终于从七笔村走了出来!步入残忍的江湖,我四处打听七笔村的秘密,逐渐陷入一场大局,我是下棋的还是棋子?主角:年休思 无CP 2044年,天降异象,天下大乱,六界融合,各个种族为了争夺生存资源而争斗不休。 人类在生存环境发生巨大变化的情况下,也产生了自我进化,人类之中的一小部分人有了神赐予的能力,被称为神赐。 神明居于天地之外,垂眸看天地干戈,慈悲怜悯终究只是幻想,大道至公,神明不会插手。 天地不仁,以万物为刍狗。 年休思是创世神,不只是人世间,还有天地万物。大道繁衍不休,天地的齿轮旋转,当年风流潇洒的创世神落入人间,经历多少轮回,来到了这个乱世。 终究是命中注定。 年休思生于斯长于斯,将自己在人世间的经历确认为自己的主体意识,偏向于人类,依赖于其自身的实力,最终使天地正位,六界分割,万物和谐,天下大同。 雪域,一处极其寒冷的地方,寒风冷冽,白雪皑皑,洛无期洛家长子,一个视为之天才少年,却因无法正常修炼被称之为洛家废物,还无情地剥夺了家族长子之位,并逐出家族,本来已走头无路的他选择自杀时,但天无绝人之路,被一神秘人所救走,从此一遇风云便化龙,翱翔九天, 掌控苍穹。寰宇帝族和星空邪神族为两大至尊强族,两族自存在以来一直背负着不同的使命。寰宇帝族一族两人,一男一女,男性在出生后,就会被安排传送,自行成长崛起,直至打破自己所在区域的限制,冲出恒星,进入寰宇内,才能回归。 翔天在父母孕育后,被星空邪神找到传承点,欲要重创此族。翔天父母合力开辟时空裂缝随机传送,却不曾想还有一缕邪念随着翔天一同被传送走。至此展开了翔天和邪神族的对抗之路。 翔天被随即传送直三十一世纪的地球,机缘巧合下,与流域山庄的小家庭里同名为:“翔天”的幼儿融合。 慢慢成长,作为寰宇帝族的他,身体血脉之力逐渐的觉醒,掌握了多种大神通。 多年后,两眼太阳种,收获木之心灵,荒漠之肺,收服坐骑烈焰神龙,乃万兽之王;三头恶灵让三界震颤。五大法器寰宇最强,化为人形镇守一方。   解锁和收获这些后,寰宇帝族的成长之路才刚开始,翔天需向更高的生命层次进化,才能成为真正的寰宇帝族,征战寰宇,让寰宇重新回到帝族的庇护之下。 人与邪神的交锋从来都是至死不休,在这神秘的超凡世界里,谁能登上神座。 在黎明到来之前,总有人要在黑暗中扫清障碍。 他是偶尔的疯子,守夜军的一员,这是属于他的故事。十三年前,李致在城郊梨花树下捡到一只垂死白狐。 十三年后,他开始被一个漂亮温婉的落难小姐倒追。 月夜之下战幕拉开。 李致翻手间剑光纵横雷霆天落,“我家夫人温柔贤惠娇贵可人,知冷热擅烹食……” 姜璃弹指间邪魔俯首山河崩坏,“我家相公谦谦君子文弱书生,温逊有礼好脾气……” 反派“……”深居野林神秘老道,一手培养出七位足矣撼动华夏的绝美女徒弟。今日,又一名最小男徒儿罗峰顺利出山。 罗峰:“我是老逼灯培养出最垃圾的徒弟,没什么本事,就想吃吃软饭,苟且度过这一生。” 师父:“什么,他说他最弱?难道我没有告诉过你们,那小子身怀诡秘?” 师姐:“我好像发现我们的小师弟越来越不对劲儿了,为什么世界各大强者都来跪舔他?” 一位来自于世界黑暗深处的顶级势力后裔之子,出生便被抛弃做弃子,偶遇华夏旧时代战力天花板老疯子和七位倾城倾国的大背景七位师姐,从此掌握七大绝学误入都市豪门,卷动江湖风云,走上自证强者之路。天地初开,万物初生。 茫茫雾虚山中走来一批修为惊天,超凡脱俗的人,世人称之为“修真者”一场意外把蒋帆带入了一个未知的世界……   他进入了这个世界最强大的暗组织——寄生虫,十几年的探索,他才发现他看到的只是冰山一角……   他们是这世界上最强大的刺客,不断伪装自己,他们可能是一个老师,学生,甚至流浪汉,清洁工……如同潜伏在水下的尼罗鳄,等待着一击毙敌的时机。   拜相封侯,位极人臣……欲望就像一杯毒酒,使人越陷越深。有一天,蒋帆倦了,他不想再当别人使唤的工具,他想睥睨天下,登上注定由无数尸骨堆成的高峰——与天齐高,天下尽收眼底,感受着巅峰独有的孤寂,苍凉……甚至孤独   于是他给自己立下了一个目标,坐上寄生虫的最高层——神秘而又虚无缥缈的造物主宝座。
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